It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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南昌网站优化网络安全的思考深圳网站建设公司淄博网站设计信息安全集成 有哪些网络营销策划书结构为什么信息安全学费高安顺网站建设武汉营销型网站太原网络营销公司排名一个渴望光明的少年,身体里却埋葬着一个地狱,镇压了数十万年的地狱却因为少年心间的一丝光明开始蠢蠢欲动,“光明不该被你们染指,都说死后地狱是我们这些人的尽头,可我不信,我觉得光明才是我们最终的尽头,我们一起去做个见证如何?”言罢,少年也不顾体内的疯狂,万道光明自九幽绽放!35岁的上市公司老总徐登峰意外重生,回到他18岁的年代,一个新的世纪正在冉冉开启,前世没结婚的他看着身边的几个完美女孩陷入万分纠结,该选哪个好呢?一代冰皇的成长日记,接受黑暗之眼的男魔法师,在冰霜洗礼下成就阿拉德大陆最强冰皇一个大陆以人,妖,魔,三足鼎立,以灵气位基础,创造不同的传奇无法师们目空一切,贵族们高高在上,大商会只手遮天;在这人吃人的世界里,我看到了深渊的触角,文明的退化,和微弱的希望。他本是龙国最年轻的国医圣手,却因为一次意外,重生回到了四年前。 上一世,他误入歧途,痛失妻女,尝尽了人间疾苦! 这一世,面对妻女的失而复得,他势要弥补当年的遗憾,快意恩仇。 且看一代鬼医传人,如何凭借一手鬼神难辨的惊天医术,守护心中挚爱,成为最强都市奶爸!如果梦是那么美好,又可以长梦不醒。你会如何选择?哪边是现实,哪边是梦,真的还重要吗?有少年和尚,喝酒吃肉,醉卧美人膝,由魔入佛…… 有少年道士,一只青驴、一名女鬼相伴,朝着道祖行进…… 有少年儒生,提笔写下传世之作,誓要做天下万灵的夫子…… …… 有人问少年:“你是谁?!” 白衣少年摸了一下腰间钝剑,仰头喝了口酒,咧嘴一笑:“吾名叶天,叶子的叶,天帝的天,来自秦国荒城,是一个天才丹师,更是一个天才修炼者……” 一个伟大的帝国就要陨落,新的时代就要到来。 朱慈炯也想过要去争一下那大位,可是你看看环伺周围的猛人,李自成、张献忠、多尔衮、吴三桂……罢了,还是做一只咸鱼吧…… 什么,你剥夺了我的王位,还想要我的命? 那可不行,老子也要当强盗! 朱慈炯发出这样的怒吼……
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