It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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十八大 信息安全行业网络营销企业如何运用网络营销广州 网站制互联网营销的流程中国信息安全公司公司信息安全活动方案,-1网络整合营销的特性个人注册网站.com升级美国的网络安全防护意外的死亡,沈子昂穿越到了洪荒年代; 废弃的血脉被人唾弃,驱逐! 没想到和自己一起穿越的狗都成为了魔族统领; 殊不知这废弃的血脉竟然是传说中的龙脉。 从此刻起,洪荒年代又多了一个疯狂作死的妖族大帝! “人族之皇啊,走着,去喝两杯?” “妖帝,你为何又要调戏我魔尊的女儿!!” “神王,咱俩去佛界溜达溜达,请他们吃烤肉去!!!” “师傅不好啦,妖帝要去做大保剑,问你去不?” “........” 四界大乱,上古妖魔复活; 妖帝死后魂魄不灭,附身于废柴之身; 一人持太古凶器,踏破苍穹,诛神斩魔!!!天才少年苏阳,被未婚妻暗算当做三年血奴圈养,抽干体内至尊血脉,挑断手脚筋丢弃妖兽山脉,等待死亡来临。 然而,一块黑色石头的出现,让苏阳大难不死,习斗战圣法,创九转星辰诀,灭仇敌,夺造化。 从此踏上一段血战无敌之路!神圣再现,风云再起,旧时代未葬下的魔,就由我来终结。(作者是个小白,文笔不好!)林楚重生2005,高考结束,青春正浓。 他真没想过要重生。 所以,在这个本该意气风发的年纪,他迷茫了…… 是在学术领域取得傲人成就,还是于花丛之中肆意驰骋? 2005,一个不远,也不近的年代。 这个年代,似乎可以利用先知先觉,挣点小钱? 开个小店,做个游戏,搞个公司…… 蓦然回首,林楚发现,自己早已在沉浮的商海之中,主宰了乾坤!谁的青春不曾醉心于音乐、梦想抱着吉他为心上人引吭高歌?有道是商场如战场,岂知眩目的舞台亦如是。热爱文艺的男主由学生时代青涩的小歌迷,经历高人的点拨、学琴的快乐、打工的艰辛、大学的才气、组队的磨砺、爱情的甜蜜与苦涩,逐步迈入乃至深入“圈”内,才发现光怪陆离的聚光灯下竟是鱼龙混杂,辉煌暗淡得意伤感伴随尔虞我诈恩恩怨怨。历经悲欢离合坎坷多舛音乐之路的男主披荆斩棘终迎来演艺巅峰。铿锵奏鸣二十载史诗般摇滚传奇,激情澎湃致敬青春华彩与光荣梦想的一曲励志赞歌。带着音符节奏般的文字表述,身临震撼现场般的阅读体验。猎妖,是生活。 可这个世界,并不是非黑即白,还有很多需要妥协的地方。 真的穿越异界了怎么办?白彦穿越到大乾王朝,竟然因为一把火,被封为炎神,天下祭祀。 而他无心名利,不愿混迹官场,一直隐瞒身份。他只想做个逍遥财主,快活一生。可天不遂人愿,屡屡被卷入到战争官场之中。一个退伍的特种兵生意正做得红火的时候,一场流行病袭来死在重病房,穿越到宝玉身上。但是这个宝玉却是在实实在在的清朝康熙初年,且看他如何玩转贾府,如何与黛玉、宝钗发生最让人惊叹的爱情;如何与秦淮八艳共进退;如何揭开康熙的神秘身份,如何解开清朝最大秘辛,如何成为最大的“造反大头目”,最后黄袍加身,成为新的“大汉国”开国“总统帅”!男主为了解开家族秘密,独自前往异世界,便开始了属于自己的阴阳师道路,期间男主结识各路英雄好汉,不断提升自己的咒术,最后解开家族的秘密。
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