It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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银行网络安全风险如何设计公司官网站建立信息安全应急管理南京做网络安全的公司网络安全传输协议唯品会的网络营销现状受欢迎的汕头网站推广中国信息安全测评中心 主任网络安全 工业控制系统汽车互联网营销培训江鸿只是在课堂上看了一会西游记,没想到看着看着 睡着后竟然穿越了! …… 不对,这一群和尚是谁啊! 不对,我的声音怎么变了! “明日玄奘法师就要去求取真经了,可真想跟着啊。” 什么,这旁边和尚说的是什么啊! 江鸿忧愁的摸了摸自己的头,顿时爆了粗口 谁给我头发剃了,我怎么成和尚了。 还有,这桌子上的《西游记》是认真的嘛! ……一身绝世传承,妙手回春! 可悬壶济世却受人白眼,惨遭诬陷? 但,是龙,当遨游九天! 一朝出水,必踏血而归! 每天稳定两更,点点收藏不迷路!这里没有玄幻,没有穿越;只有新活的生命,逻辑的真实。 这是一个虚构的故事;一个关于生意与情怀的故事。一群年轻人,在小说主人翁李非的带领下,历经千辛万苦,克服重重困难,在小城香州,书写了一段商业传奇。香水星河酒店,一个给予了无数客人美好记忆,承载着一群酒店人理想的航器,在到达了它辉煌的顶峰后,突然掉头…… 结果怎么样?为什么会这样?是历史的悲剧,还是人生的释然?——一千个读者就有一千个哈姆雷特——如果你想得出自己的结论,请阅读天界无际的小说《香水星河》。被废、被贬、惨死? 李承乾表示,这个三连击套餐,小爷不吃。 二十一世纪的理工男穿越到大唐,成为太宗长子李承乾。 开局只有八岁,不能当太子,更做不了皇帝。 怒刷李世民的情绪值,放烟花帮李崇义追小姐姐,组团阳澄湖抓大闸蟹! 最最舒坦的是,还有七个漂亮姐姐宠着,要月亮不摘星星那种! 那还怕啥,果断上天啊!一位正在打着游戏的年轻人突然穿越到一个叫“放逐大陆”的世界。 年轻人手持水果刀,用奇妙的手法与敌人对抗。 经常被人追杀、逃亡、被捕,仿佛“张三附体” .......... 他很勇。   李乘风穿越到一个妖魔横行的世界,成为青城山的一个守山人。   奈何他没有灵根无法修炼,只能安安分分做一个普通人。   但是有一天,他的系统突然变异了,从此成了一个令一众妖魔闻风丧胆的得道高人……   这妖怪也太弱了,我都没有出剑呢,怎么就死了。   我养的一条狗,居然是横扫妖界的一方妖王。   我池塘里的乌龟,竟然蜕变成了洪荒神兽。   之前跟我下棋的老头子,最后竟然成仙了。   还有那个最喜欢听他吟诗作对的漂亮姐姐居然修仙界第?仙?。   知道这些真相之后,李乘风开始怀疑人生:   我该不会真成为绝世高手了吧? (带修为归来,无敌+单女主+奶爸+萌娃+战斗+微搞笑+甜蜜。) 他,曾是一代雇佣兵王,后退役成为顶级杀手组织“暗暮”王牌杀手! 却不想,竟遭人算计,背叛;一番血战中,寡不敌众的他被子弹贯穿了胸膛,坠落悬崖…… 却不想,意外开启了进入天界的入口,并在机遇下获得了一部功法…… 之后,他游走于六界之内,纵横于多元宇宙之间;凌驾于天地之上,视众生灵如草芥。 纵然屠尽六界神魔,天道也奈何他不得…… 五百年后,他再度归来,却不想,此刻的他,竟有了……两个可爱的女儿?! 错了,重来…… 那纵横于多元宇宙,凌驾于天地之上的恐怖存在,摇身变成了一名……柔情奶爸! “敢欺负我女儿,定让你消失于六界之内!” “你……你到底是谁?!” “我吗?有人叫我武龙帝尊,有人叫我武龙天尊,还有人叫我混沌天帝。” “但我现在,只是一名安静的女儿奴。”本作品的名字叫做小岛:螳螂效应。作为螳螂效应的名词解释本作品会一一阐述。一艘由中国港口通往南极的旅游游轮在太平洋上向南极洲缓缓驶去。船上有面临离婚舆论压力的女明星,还有精通地理学海洋气候的专家地理学教授,还有高智商表面上看似善良的心理学教授,还有因学业失败和前女友离开沮丧的小帅。四个人在邮轮中彼此相互了解。可是,天有不测风云。游轮由于风暴影响而不得不更改航线。然而一场海难让几个人紧紧的贴在了一起。小帅女明星地理学教授心理学教授四个幸存者前往了孤岛布韦岛。在那里每个人将展现内心最黑暗的一面,伴随着岛上一个一个人的死去,巨大的阴谋浮出水面……生逢乱世,一个人人唾弃的乞丐,如今白发披肩,一袭血红长袍,手持森白骨剑,后背的长枪泛着令人望而生畏的红芒。惨白的月色下,纵身一跃便消失在了茫茫的夜色之中,留下的只有滔天的杀意。她在我的世界里死了无数次。我一次一次见证她的死亡。每一次都见到新的她,如同凤凰涅槃,浴火重生。 时间就像黑洞一样侵蚀着这个世界。我越是选择帮助她,自己的命运与她的命运互相交织,缠绕。 我和她一起揭开他死亡的原因。途中充满了未知的风险和威胁。 非自然死亡渐渐有了原因。最终在无数个实验推敲后的世界,有了一个彼此深信的答案。 我穿梭在数不尽的时空,灵魂被撕裂后,又被重组,宇宙的秘密没有尽头,阳光照不到的地方,潜藏了未曾了解过的世界。 又是谁在推动着我一步一步走向未知,踏入一片寂静,苍白之地…… 原来,是她杀了自己…… 女主:夏季 男主:邱文博
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